私が言えた話じゃないんだけど。

人の悪口が先に出る人ってやっぱいやだなぁと思ってしまうのかね？
自分がそうだから人のこと言えないけど。
この前バイトでそう思ったのです。

いやなことばっか口に出してるわけじゃないんだけどね。

うちの感じ方かもしれない。
きつい口調で言うから余計に強調されてしまうだけかもしれない。

こうやって反対反対に考えていくのもその人を悪くいいたくないんじゃなくて
結局自分がそういうことを思ってると思われたくないからなんだろうなぁ。


すべては自分にかえってくるんだろうなぁ。



人のいいところも悪いところもちゃんと見極められる人になりたい。
誰かが言ってる悪口に乗らない人になりたい。

そんなことできるのかわからんけどさっっ


誰も傷つけないなんて無理だけど
できるだけ傷つけたくない。

昨日の尼崎市公務員試験の問題。

x"+y"=2"と
(x-3)"+(y-4)"=r"
が共有点をもつ時のrの範囲を答えなさい。
*「"」は二乗の意。

高校時代を思いだして解いてみよう♪













円やなぁと思いながらとけず
弟と30分問題に果敢に挑戦！！

円と接点の公式とか
判別式とかもちだしても解けなかった…

が！




三平方の定理で簡単に解けるぢゃぁないですかっっ

20秒で瞬殺の問題ではないですか！！


円やのに三平方とかずるいっっ


問題若干間違ってた…

強くなるってどういうことだろう？

私は強くなった。
昔の自分よりも。

そしたら泣かなくなった。
なかなか泣けなくなった。

流せない思いは心の底に溜まっていく
気付かないうちに溜まっていく


強さってなんなんだろう

ミクシーのように
こっちにも携帯から更新しようと思います。

何かないかなぁ。
面白いことないかなぁ。

勉強と就活ばっかりでしんどいっっ

久々にこっちに日記書いて

コメント来てる！と思ったら




エロサイトの広告やし！！！



うちの一瞬喜んだ時間を返せ〜〜

気づいてしまいました。

何に？って言われると困るんだけど。


こういうことは人に言うべきじゃないんだろうけど

自分が選んだ方法はこれでいいのだろうか？

気づいたことが本当かどうかもわからないし

確かめるすべもない。


今ここで書いたことろで何もならない。


ただ

自分がしてきたことと

今この状態とを考えて

私には何もできることがなくて。

でも何もしないようにしなくてはいけなくて。


難しい。

とても難しいよ。

やることがいっぱいです。
やらなきゃいけないこともやりたいことも。

他の学部の子がせっせとやっている就職活動。
私ら看護学生はもうちょい後からなので今は準備段階。
大々的に動くことはできなくても行きたい病院選んだり
どうやって進めていこうか考えてみたり。

何分行く分野が決まってるのでね。
職種から選ぶ必要があるのは大変なんだろうなぁと思う。

看護も大変な仕事だけどもね。
実習中に何度も辞めようかと思ったり
自分には向いてないと思ったりしたけど

でも言い換えれば
やることは決まってるんだよね。

だから
これからどんな職に就こうかと考えるのは
すごくエネルギーのいることだと思うのです。

中学・高校の頃からどうなろうか決めていたから
入ってしまえばいくら悩んでも進むしかないから
なんとかやってこれてる気がする。

今、私が普通に何か違う職につけと言われたら
本当に困るんだろうなぁ。
自分のことや将来のことやいろんなこと考えすぎて。


前からわかってなかったわけじゃないけど
やっぱり皆苦労してるんだよね。
頑張ってるんだよね。
どの人も生きることに必死で
自己実現に必死なんだよね。

当たり前なのかもしれないけど
なかなか実感することができなかった佑希なのです。